Her zaman eski acılarının yaraları vardır ve en küçük reddedilme, çocuğun eski acısını tekrar hissetmek için yeterlidir.
Bu insanların temel hissi şudur: Ben sevilmeye değer değilim. Kimseye güvenemem, kimse beni sevemez, kendime bile güvenmiyorum, kendimi sevmiyorum.
Sevilmeye layık olmama korkusuyla, yeni reddedilme veya sevgi yoksunluğundan kaçınmak için başkalarının beklentilerini karşılamaya çabucak hazır olurlar. Bu genellikle, özellikle eşe ve hatta bazen kişinin kendi çocuklarına bağımlılığa yol açar. Başkalarını 'yapışmak' bir korku ifadesidir. Kaybetme korkusu, yalnızlık ve terk edilme korkusu. Bu tür ilişkiler sağlıklı değildir ve birliktelikler nadiren kalıcıdır. Bir ayrılık söz konusuysa, 'sevilmeye değer değilim, yeterince iyi değilim' inancı doğrulanır. Bir kısır döngü içindedir. Sonu olmayan bir acı.
Bu kısır döngüden çıkış yolu nerede?
Assagioli'ye geri dönelim: İç dünyamızdaki duygu ve düşüncelerin bir gözlemcisi olun.
Birçoğu çocukken saygısızlık, olumsuz değerlendirmeler, hakaretler, sevgi yoksunluğu ve duygusal veya fiziksel istismara kadar aşağılanma yoluyla yaralandı. Ama her birimiz bir ömür boyu içimizdeki çocukla özdeşleşmeyiz. Dr. Gabor Maté'nin çok uygun bir şekilde ifade ettiği gibi: 'Travma başınıza gelenler değil, içinizde olanlar. Sisteminizin buna tepki verme şeklidir."
Ve her birimiz farklı tepki veriyoruz.
Ağırlıklı olarak bu İçindeki Çocukla özdeşleşenler "büyümekte" yani çaresizce sevgi için feryat ederek bir yetişkin gibi davranmakta zorlanıyor.
Ama yetişkin nedir?
Varlığı ebeveynlerinin veya bakımıyla yükümlü insanların bakımına ve sevgisine bağlı olan çocuğun aksine, yetişkin kendine bağımlıdır. Duygusal olarak dahi kendine bakabilir. Hayatı için sorumluluk alabilir, bir iradesi vardır ve - çocukken onun için mümkün olmayan şey - ister, isteyebilir ve istediğini eyleme dönüştürebilir. Bağımsız hareket edebilir ve kendi iyiliğini gözetir. Olgun bir yetişkin, başkalarının kalıcı kabul görmesi ve sevgisi olmadan, tüm varlığını tehlikeye atmadan hayatta kalabilir - duygusal olarak bağımsızdır.
Ama duygusal bağımsızlık mümkün mü?
Şüphesiz, tatmin edici bir hayat yaşamak için sevmek ve sevilmek önemlidir. Ama hayatta buna sahip olmadığımız zamanlar da vardır. Başkasına olan sevginin olmadığı zamanlar. Kendimizle yalnız kaldığımız zamanlar. Sonuçta başkalarına bağımlı değiliz ve olarak onların duygusal dikkatinden bağımsızız.
Kendinle baş başa, bu kimse için kolay değil, ancak yaralı çocuk için zemini ayaklarının altından koparan bir duygudur. Çünkü çocuğun inancı şudur: Sevilmeliyim, yoksa hayatta kalamam.
Bu inanç hakimse, sadece kendi içimizde değil, kişilerarası ilişkilerimizde de özgür değilizdir. Çocukken bağımlıyız ve bu nedenle manipüle edilebiliriz. Eşe bir tür yedek ebeveyn yansıtıyoruz ve bilinçsizce hiç almadığımız bir sevgi talep ediyoruz. Bu her insanı bunaltır, çünkü bu talep asla yerine getirilemez çünkü eskidir ve eşle hiçbir ilgisi yoktur - ebeveynler tarafından sevgiye ve kabul görmeye duyulan çocukça özlemdir. Yerine getirilmezse, bir ömür boyu dipsiz bir boşluk olarak kalacaktır.
Kim böyle yaşamak ister?
İçimizdeki çocukla çalışmak, 'iç yetişkin'i geliştirme iradesine sahip olmak anlamına gelir. Anlamı: içsel çocuğumuzu tanımak, böylece içsel çocuğumuzun içimizde nasıl etki ettiğini, nasıl hissettiğini, nasıl davrandığını tanımlamak ve sonunda bizi tanımlamak hakkında netlik kazanabiliriz.
Bu bazen ömür boyu süren, acı verici bir süreçtir. Bu aynı zamanda içimizdeki çocuğa sahip olmadığı takdiri ve değer vermeyi de içerir.
Bunun için: Tekrar tekrar gözlemek lazım, yani: İçimizdeki Çocuğun duygularını ve korkularını algılamak ve onları oldukları gibi kabul etmek - eski yaralarını, özlemlerini, kederlerini, öfkelerini ve acı duygularını. Bu duyguları bastırmak yerine, onlara katlanmak, boğulmayacak kadar onlara izin vermek anlamına gelir.
Bu zor.
Çocuğu suçlamak, eleştirmek ve kendini belli ettiğinde onu yok etmek veya durmadan ona acımamak yerine kucaklamak da zordur. Şefkatle, merhametle yaklaşmak gerekir, yani bu çocukla hissetmek anlamına gelir - bir yetişkin olarak ve çocuğun rolünde değil. Çünkü acıma ve her şeyden önce kendine acıma aşağı doğru bir sarmaldır, her zaman potansiyel ıstırap kaynağıdır.
Mağdur rolünden çıkma isteği yardımcı olur.
Özdeşleştiklerimizin farkına varmaya ve onları entegre etmeye, dışlamamaya veya başkalarına aktarmamaya yardımcı olur.
Kendimiz ve kaderimiz için sorumluluk almaya yardımcı olur.
Başımıza gelenlere anlam vermeye dolayısıyla bu başarılı olmaya yardımcı olur.
Her deneyimin bizi olduğumuz insan yaptığına kesinlikle inanmamıza yardımcı olur. Her deneyim, özellikle acı verici olanlar, içimizde büyümemizi sağlar, izin verirsek bizi büyütürler. Bizi daha olgun, empatik ve anlayışlı yaparlar - kendi eksikliklerimiz, ihtiyaçlarımız ve özlemlerimiz ve başkalarının eksiklikleri için.
Bu nedenle, "içsel çocuğumuzun" yanına bir "iç yetişkin" koymaya yardımcı olur.
Bu uzun bir süreçtir ve cesaret, sabır, disiplin, süreklilik ve öz gözlem gerektirir. Aynı zamanda içimizdeki çocuğun olumsuz inançlarıyla kontrolü ne zaman ele alıp hayatımızı boykot ettiğini ayırt etmeyi öğrenmek anlamına gelir.
Yaşamlarımızın sorumluluğunu almak amacıyla içimizdeki çocukla çalışmak, korku ve acı ile ilişkilendirilir. Bu sürecin başında, kendimize değer vermeyi öğrenme kararı ve geçmişi aşmaya yönelik kararlı bir irade vardır - büyümek, esirgenen sevgiye, korkuya ve derin kedere rağmen. Ve sonunda o sevgiden vazgeçmek. Ve kabul etmek için 'evet, içimde bir şey kırıldı.' Bunu kendinin ve başkalarının önünde kabul edebilmek, neyin acıttığını hissetmek için kendine izin vermek anlamına gelir. Birçok insanda rahatlamaya yol açıyor.
O kadar ciddi travmatize olmuş insanlar var ki yapamıyorlar. İç dünyaları herhangi bir şifay kanalıyla erişilemez. Ruhu kapalıdır. Bu hayatta her şey tedavi edilemez.
Ve yaralarına, kederlerine ve öfkelerine sıkışan insanlar var. Kendi içindeki çocuğu tekrar tekrar incitirler. Öğretilmiş inanışları onlara hükmetmesine izin verirler. Ebeveynlerinin kendilerine yaptıkları veya sorumlusu oldukları için intikam ve misilleme motivasyon kaynaklarıdır. Böylece kendilerine zarar verenlerle aynı şekilde kendilerine zarar veriyorlar.
Sorumlusu olup telafi yoluna gidenler nadirdir. Çünkü yapamıyorlar, istemiyorlar ya da sorumlu olduklarının farkında değiller.
Bu insanlardan, hatta hayattan bir şey talep edenler, gözyaşlarına boğulurlar. Kurban olmaya devam ediyor. O, iddia edilen veya gerçek faillerin ebedi bir mahkumudur ve sonsuza dek içselleştirdiklerinde mahsur kalır. Çocukken kendisine davranıldığı kadar kendine de kötü davranır ve böylece nihayetinde kurbandan faile dönüşür.
İntikam her zaman iki mezar kazdırır.
İntikam ve misilleme isteğiyle, içindeki çocuğu kesinlikle sevgiyle kabul etmemekle içsel çatışmaya son vermek ve mümkün değildir. Gittikçe daha fazla öfkeli, gittikçe daha çaresiz ve yalnız hale gelir. Asla huzur bulamaz ve yetişkin asla kendini ve yaratıcı olanaklarını bulamaz.
Eski gerçekler bize hükmettiğinde, yeni iyileştirici gerçekler bize ulaşmaz.
Ama yeni, iyileştirici bir gerçeği hayatımıza sokmayı bu kadar zorlaştıran nedir?
Bilinçaltımızdır, bastırdığımız ve bilincimizden dışladığımız gölgedir. Tam da onu ışığa çıkarmadığımız için hayatımızı gölgede bırakan gölge. Onu hissediyoruz ve acıttığı için yüzüne bakmıyoruz. Ancak onun yüzüne bakmak, İçimizdeki Çocuğu duyurmak, eski acıyı hissetmeyi ve geri kazanmayı başarma şeklimizdir. Kötü hissettiren her şeyin yüzüne bakmak şu anlama gelir: kendimizi kandırmayı bırakmak ve bu, içimizde de olanın yanında durmanın başlangıcıdır - karanlık, korku, keder, acı ve öfke. Ona bakmak ve gördüklerimizi ciddiye almak ağlamak, öfkeyi ifade etmek, korkuya bakmak ve onu bastırmak yerine hissetmek anlamına gelir, çünkü tüm bunlara izin verilmediğine inanıyoruz.
Bütün bunlara izin verilir, verilmeli. Artık bu duygular için kendimizi kınamıyoruz. Bu, İçimizdeki Çocuğun kurtuluşunun ilk adımıdır.
Yetişkinin içsel gerçeği, içteki çocuk kabul edildiğinde şudur: 'Artık kendimden, iyiliğimden, huzurumdan, memnuniyetimden ve hayatımdan sorumluyum. Ona göre hareket etmeye çalışmak için iradeye, istekliliğe, cesarete, güce ve enerjiye sahibim. İçimdeki iyi ve kötü duygulara izin veriyor ve kabul ediyorum, çünkü gölgelerimi biliyorum ve içimdeki tüm parçaların benim bütünüm olduğunu biliyorum. Kendimin bir parçasını ayırırsam, tam olarak ben tam değilim.' Gölgelerimizi bütünleştirmediğimiz sürece, bölünmüş ve yabancılaşmış durumdayız.
İçimizdeki çocukla çalışmak uzun ve acı verici bir yoldur, sonunda hayatın bize talimat verdiği şeyle uzlaşma ve hayatın bize çözmemiz için verdiğini kabul etme var. İçlerindeki çocukları kurtaran insanlar, artık başkalarının korumasına, yardımına ve sevgisine bağlı olmadıkları gerçeğiyle de tanınabilirler. Bu, artık başkalarına ihtiyaç duymadıkları anlamına gelmez, ancak ihtiyaç duydukları şeyi kendileri kendilerine verebilirler. Onlar için sevilmemek veya reddedilmemek artık varlıklarının yok edilmesi anlamına gelmez.
İçimizdeki çocuğu kurtardığımızda, bu çocuğu ihtiyaç duyduğunda sevgiyle kucağımıza alırız.
Tüm bunlar bir yoldur ve bu yol, C.G.Jung'un bireyleşme süreci olarak adlandırdığı şeyi bütünüyle tanıyan, anlayan ve kendini üstlenen bir benliğe giden hedeftir. Jung buna gölgenin aydınlanma yolu, iç karanlığın kendini tanıma ışığına dönüşümü olarak adlandırdı.
HANIM DEMİRTAŞ
UZMAN SOSYAL PEDAGOG
VE AİLE DANIŞMANI
Yorum Yazın